HUMOUR

de **vinzz** le 12 Oct 2007 17:23

Quand un garage rempli de beuh se met à crâmer, les pompiers doivent se défoncer... :lol:

de **boudch** le 12 Oct 2007 17:26

la tête du gars ,elle est terrible :lol:

de **Pounkie** le 14 Oct 2007 20:24

Je garde!!

de **pinpon** le 15 Oct 2007 20:26

trop fort

de **Nephthais** le 16 Oct 2007 19:10

Après avoir fait profité tout mon entourage des albums de Martine, on m'en a envoyé d'autres... Promis, ça devrait être les derniers :wink:

de **Pounkie** le 16 Oct 2007 19:14

Les deux premières sont excellentes!!

de **kobaitchi** le 17 Oct 2007 23:36

Deux (petites) pour se détendre un peu :wink:

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la Colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

" Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie

et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Dis-donc, depuis que

ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la Louche en argent. Crois-tu

possible qu'elle l'aie prise ?

" Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :

" Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en Argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, Mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

" Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas

non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis

longtemps. Bisous, Maman

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Ne fera rire que les gens qui ont ou qui ont eu un chat... :roll:

Comment faire un paquet (avec l'aide de votre chat)

1. Dégager un grand espace sur la table.

2. Allez dans le placard chercher le sac avec le cadeau.

3. Ouvrez de nouveau la porte du placard pour laisser sortir le chat.

4. Allez dans l'armoire chercher le papier cadeau.

5. Faites demi tour et faites sortir le chat de l'armoire.

6. Ouvrez le tiroir de la commode pour prendre le scotch, les ciseaux et les

rubans.

7. Posez le cadeau sur la table avec tout le matériel nécessaire.

8. Revenez à la commode pour prendre de la ficelle dans un autre tiroir,

faites sortir le chat du tiroir où il se trouvait depuis votre dernier

passage.

9. re ouvrez le tiroir de la ficelle pour en faire sortir le chat.

10. Enlevez le cadeau du sac.

11. Enlevez le chat du sac.

12. Ouvrez la boite pour vérifier le présent, enlevez le chat de la boite et

remettez y le cadeau.

13. Etalez le papier cadeau sur la table.

14. Essayez d'aplatir le papier, vous réalisez que le chat est sous le

papier, faites le sortir.

15. Coupez le papier à la bonne taille en essayant d'aller droit.

16. Jetez cette première feuille car le chat l'a déchirée en poursuivant les

ciseaux.

17. Coupez en une seconde en prenant soin de mettre avant le chat dans le

sac où se trouvait le cadeau.

18. Placez le cadeau sur la feuille découpée.

19. Pliez la en suivant bien le bord du cadeau, vous vous étonnez que la

feuille n'est plus assez grande avant de réaliser que le chat se trouve

entre le cadeau et la feuille, enlevez le chat et continuez.

20. Placez un objet sur le paquet pour tenir la feuille pendant que vous

coupez le scotch.

21. Passez 20 minutes à enlever précautionneusement le scotch du chat avec

des ciseaux à ongles.

22. Scotchez le papier.

23. Cherchez le ruban, poursuivez le chat dans la maison pour attraper le

ruban.

24. Essayez de mettre le ruban autour du paquet.

25. Enroulez le ruban et enlevez le papier qui est maintenant déchiré en

raison de l'enthousiasme du chat à chasser le bout du ruban.

26. Répétez les étapes 13 à 20, jusqu'à la dernière feuille de papier .

27. Décidez de sauter les étapes 13 à 17 pour gagner du temps et déduire les

riques de perdre la dernière et récupérez une vieille boite qui convient

parfaitement.

28. Mettez le cadeau dans la boite et attachez avec de la ficelle.

29. Enlevez la ficelle, ouvrez la boite et faites sortir le chat.

30. Prenez tout le matériel nécessaire pour faire le paquet et enfermez vous

dans une autre pièce.

31. Une fois là préparez à nouveau tout le matériel.

32. enlevez le chat de la boite, ouvrez la porte, faites sortir le chat et

fermez la porte à clé.

33. Répetez les étapes précédentes jusqu'à que vous entendiez votre chat de

l'autre côté de la porte.

34. Etalez la dernière feuille de papier. (Je sais cela est difficile dans

un espace aussi petit que les toilettes mais faites de votre mieux.)

35. Découvrez que le chat a déjà abimé cette feuille de papier. Ouvrez la

porte et partez à la recherche de restes de papier de l'an dernier, jusqu'à

que vous vous rappeliez qu'il ne vous en reste plus car l'an dernier aussi

votre chat vous avait aidé

36. Revenez dans la pièce, fermez la porte et asseyez vous sur les toilettes

pour réfléchir comment rendre cette feuille de papier présentable.

37. Fermez la boite, mettez le papier, le scotch, le ruban et avec les

noeuds cachez les endroits les plus abimés.

38. Asseyez vous de nouveau, admirez votre travail et félicitez vous.

39. Ouvrez la porte et allez à la cuisine vous servir un verre et nourrir le

chat.

40. Passez les 15 minutes suivantes à chercher le chat jusqu'à que vous

arriviez à la conclusion inévitable...

41. Défaites le paquet, ouvrez la boite et faites sortir le chat.

42. Ramassez tous les bouts de papier, donnez à manger au chat et enfermez

vous dans une pièce après vous être assurée que vous êtes seule.

43. Assemblez les morceaux de papiers qui ressemblent encore à quelque chose.

44. Essayez vainement de faire un paquet présentable avec tous les morceaux.

Attachez le avec le reste du ruban déchiré, mettez une étiquette et mettez

le tout dans un sac par peur que quelqu'un ne voit ce désastre.

45. Au moment de remettre le cadeau, souriez gentiment à la personne pendant

qu'elle essaie de cacher sa surprise devant un tel paquet.

46. Jurez vous que l'an prochain, vous ferez faire les paquets par le

magasin.

de **pinpon** le 18 Oct 2007 08:09

je confirme et j'ai 2 chats !! :roll:

[22]

les MARTINE de Neph sont excellentes

de **Nephthais** le 18 Oct 2007 11:06

Pas de chat mais l'histoire de la louche est pas mal du tout !

de **Shee** le 18 Oct 2007 11:09

mon chat n'est pas du tout comme ça.

de **pinpon** le 19 Oct 2007 16:43

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne

sont dans le meme compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel

vient plonger

le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la

Norvégienne sont assis

comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains,

visiblement sonné.

L'Anglais se dit :

"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et

elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé

le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :

"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre

mandale a ce salopard d'Anglais."

de **Pounkie** le 19 Oct 2007 19:17

C'est nul...

de **Alex 34** le 22 Oct 2007 10:29

Bonjour à tous,

C'est pas les martines, c'est moyen, mais bon cela me fait sourire...

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J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien...

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la

dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le

truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non...

...

...

J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté...

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Désolé

de **boudch** le 22 Oct 2007 11:37

hihihihihi

de **pinpon** le 22 Oct 2007 16:42

de **Pounkie** le 23 Oct 2007 16:22

Et encore des Martine:

csb2910 a écrit:http://martine.logeek.com/index.php

je suis tombée sur ça et je me suis bien marrée ....

de **vinzz** le 24 Oct 2007 09:52

Le sms de Guy Moquet :

en direct de chez Kek : http://blog.zanorg.com/

de **Shee** le 24 Oct 2007 09:54

ooooh!!

de **Nephthais** le 24 Oct 2007 13:15

Et le pire c'est que c'est exactement ça :roll:

de **Bree-Van-de-Kamp** le 24 Oct 2007 13:25

vinzz a écrit:Le sms de Guy Moquet :

en direct de chez Kek : http://blog.zanorg.com/

de **lollypoppins** le 25 Oct 2007 19:06

felian a écrit:puis Toulouse

Ce post date un peu je vous l'accorde (mais je ne le vois que maintenant, ya des gens come ça...).

Juste pour dire que je suis Bordelaise, donc pour moi la ligne est un peu plus haut mais j'avoue que, même si c'est un peu caricatural, cela n'en reste pas moins vrai (il n'y a pas de fumée sans feu n'est-ce pas ?) :wink:

de **boudch** le 04 Nov 2007 04:05

>Un Français prend son petit déjeuner
>(café, croissants, pain beurre, confiture),
>quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
>Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
>>L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
>>Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
>>L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
>Et il a un sourire plein de suffisance.
>>Le Français écoute en silence.
>>L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
>>Le Français : " Bien sur. "
>>L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,nous récupérons les épluchures, les pépins,on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
>>Le Français demande alors :" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
>>L'Américain : " On les jette, bien sur. "
>>Le Français (avec un sourire suave) :" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ". :lol:

de **boudch** le 04 Nov 2007 04:12

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

v'là c'qu'on m'envoie comme blague :lol:

de **Nephthais** le 06 Nov 2007 12:50

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, les toilettes, le salon ...

:lol:

de **Nephthais** le 06 Nov 2007 12:50

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible: